Décidément, on croit que les Français ont enfin compris, que dorénavant il faudra se lever de bonne heure pour les empapaouter, et à chaque fois, ils se font avoir jusqu’au trognon... Tenez, ne serait-ce qu’au moment où j’écris, après le bilan catastrophe d’un an de Hollande, qu’est-ce qu’ils nous sortent de leur chapeau, nos maîtres à penser un avenir rose et un ciel bleu ? Que pour sauver la France, ils ont « la », ou plutôt « trois » solutions, toutes les trois garanties satisfait ou remboursé. Président normal n’aura qu’à prendre son courage à deux mains, pour changer, et appliquer la solution que le bon peuple aura plébiscitée, même pas besoin de se mouiller, le pauvre chéri, et aussitôt il s’arrêtera de pleuvoir.

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Et les sondagistes de nous sommer de donner toutes affaires cessantes notre avis :
 « Hep là-bas, oui, vous, l’homme au balai, pensez-vous qu’un changement de gouvernement permettrait de diminuer les déficits publics ? »
 « Oui, certainement, et probablement booster notre PIB de 0,85%, si vous assouplissez en même temps le ratio Cook ! »
 « Et, dites-donc, vous, oui, le type en salopette bleue maculée de cambouis, un gouvernement d’Union Nationale, Bayrou premier ministre, tous les partis rassemblés pour faire baisser le chômage, les impôts, la durée du travail, l’âge de la retraite, et augmenter les salaires, les remboursements de sécurité sociale, les jours de RTT, vous voteriez pour ? »
 « Oui, sans hésitation. Et ajoutez tant que vous y êtes qu’il faudrait mettre l’essence au prix du gasoil ! »
 « Et vous, le moustachu aux gros biceps, oui, celui qui boit un demi, accoudé au bar, êtes-vous d’accord avec la proposition suivante : il faut que le Président dissolve l’Assemblée Nationale ? Je précise qu’une nouvelle Assemblée supprimerait la surtaxe sur la bière. »
 « C’est vrai, ça ? Alors au lieu de boire seulement six demis, je pourrais en boire 7, pour le même prix ? Ça s’arrose ! Patron, remets une tournée ! »

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Et voilà. Après tout, qu’on se laisse sodomiser, si on y prend du plaisir, moi, je n’ai rien contre. Mais un changement de gouvernement, avec le même Président ? Au cas où vous l’ignoreriez, c’est le Président qui choisit le Premier Ministre, lequel est censé choisir ses ministres, mais en réalité, c’est le Président qui décide pour tout le monde. Et avec Hollande, vous aurez remarqué que comme il est mesquin, petit et mou, et qu’il veut rester le meilleur de son équipe, il sélectionne des collaborateurs plus mesquins, petits et mous que lui. Pourquoi donc voudriez-vous qu’il change, si ce n’est pour remplacer ses guignols par encore plus mesquin, petit et mou ?

Et le gouvernement d’Union Nationale. D’abord, un sondage qui plébiscite Bayrou (relisez ma déjà ancienne tribune « Vous aimez Bayrou, vous ? »), la ficelle est tellement grosse que je ne peux pas m’empêcher de soupçonner Président irréprochable d’avoir lui-même dicté les pourcentages – cf § précédent -, parce qu’en plus mesquin, petit et mou qu’Ayrault, c’est vrai que si on y réfléchit, il ne reste que Bayrou. Ensuite, pourquoi voulez-vous que l’opposition d’aujourd’hui serve la soupe à des socialistes qui ont passé leur temps, dans la même situation, à saper tout ce que Sarko et Fillon essayaient de faire, même et surtout quand c’était dans l’intérêt de la France ? Imaginez qu’un miracle se produise sous ce fameux gouvernement d’Union Nationale, comme par exemple une reprise mondiale tellement énorme que nos entreprises n’auraient qu’à répondre au téléphone pour remplir leurs carnets de commandes, qui est-ce qui en profiterait ? Hollande, pardi. Et dans quatre ans, qui est-ce qui serait réélu ? Pépère, pour cinq ans de plus.

Et le fin du fin, l’idée qui vient quand on n’a plus qu’une idée, se débarrasser de la patate chaude : dissoudre l’Assemblée Nationale, et organiser de nouvelles élections. La Droite l’emporterait haut la main. Et il faudrait bien qu’elle gouverne, par respect de la Démocratie ! Ça s’appelle la cohabitation. Faire faire le sale boulot par les autres, et arriver à la fin pour ramasser la mise. Mitterrand l’a fait avec Chirac et Balladur, Chirac avec Jospin. A chaque fois, c’est celui qui avait les mains dans le cambouis qui s’est ramassé une veste… Et même si aucun ténor de l’opposition n’accepte le job de premier ministre, il y aura toujours une NKM, un Le Maire ou un Borloo pour sauter sur l’occasion, ne serait-ce que pour la retraite qui va avec. Quatre ans de mesures impopulaires, avec l’opposition systématique du Sénat, des médias enfin libres de taper sur la majorité, du Président (pour les peaux de banane, il n’y a pas meilleur), des grandes métropoles et des régions, de la magistrature, des artistes subventionnés…

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Et dans quatre ans, Hollande repasse dans un fauteuil. Et il ne lui reste plus qu’à faire dans la foulée un référendum pour être nommé Président à vie par le Peuple reconnaissant. Non, inutile de vous pincer. Vous n’êtes pas dans votre lit, en plein cauchemar. Vous êtes bien réveillé. Et le bateau continue de couler !